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Sueños de un niño inconforme

 Respiro, tal vez no debería sentirme triste pero la gente ha fragmentado profundamente mi vida. Es tal vez de utópicos creer  que las personas en algún momento van a apropiarse de su humanidad sin embargo  yo siempre he sido un soñador.   Mi papá es una de esas personas que ya aceptó que nada va a cambiar, yo solo me abstengo a decir lo que pienso, tal vez porque no solo espero un cambio sino quiero ser parte de él. A veces, en la comodidad de mi cama puedo llegar a pensar que yo estoy bien y es lo único que importa, luego recuerdo como en antaño mientras yo comía en restaurantes, niños de mi edad pedían dinero en un semáforo, yo solo lloraba, creo que ahí inició todo.  Hoy un poco mas fragmentado por la realidad y la deshumanización de la gente sigo preguntándome que puedo hacer... tal vez esa es la raíz de mi tristeza, ¿será que mientras mas adulto soy, menos soñador me vuelvo? A León lo mataron a los 40 años, 9 años antes había sacado Imagine, tal vez nunca sepa si estaba perdiendo
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Silencios

 Ya no recuerdo la última vez que escribí, tal vez por lo vacío que me he sentido, la frustración me ataca cuando me cuestiono en las noches que he hecho mal, y ese es el hecho, siempre  lo ha sido. La única manera de exteriorizar lo que siento es esta, así será como leer una y otra vez mis lagrimas efímeras que recorren mi rostro en silencio, y si, en silencio porque he dejado volar a personas que llenaban mi ser,  tal vez verlas cumplir sus sueños me devuelva el alivio y llegue  a pensar  que valió la pena tomar esa decisión. No soy egoísta y tal vez por eso no me cabe en la cabeza que alguien se quede conmigo para siempre, pero seria reconfortante que por una vez en la vida alguien quisiera quedarse un poco más.
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Hasta siempre y hasta nunca.

(Texto de amor de un pasado sin olvido)  Siempre pensé que la felicidad se encontraba en el cielo, pues aunque nadie me entendiera, en él podía encontrar la paz que no me daba un mundo como este, poder ver el cielo nocturno y ver la luna acompañada de las estrellas, tan diferente, tan solitaria al igual que el sol era sublime. Una vez leí que la luna se ve gracias a la luz del sol que el permite admirar su belleza. Siempre quise erróneamente ser iluminado por alguien pues me sentía como una luna sin un sol.  No se cuantas lunas he dejado de ver para empezar a verte a ti, en silencio, mientras duermes y sonríes, cuando hablas y te ríes, cuando haces esos sonidos raros productos de tu emoción, cuando hablas de cosas que crees que van a sonar raras y terminamos compartiendo; deje de ver la belleza en el cielo para encontrarla en tus ojos, deje de pensar en mi oscuridad cuando empezaste a iluminarme, a motivarme, a ser tú y aunque no sé si en algún momento te irás me gustaría ser tu luna 
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Libertad

 Mi lengua rozaba suavemente su piel, tocarla era como tocar los pétalos de una rosa, tan suaves y tan delicados, aunque ella en toda su existencia nunca había decidido ser delicada. Tal vez por eso era que se me hacia tan excitante tomarla del cuello, una mujer libre jamás debería ser dominada, por eso mi dominación se limitaba al sexo. Era fría, no le gustaban los abrazos ni los besos, mucho menos los apegos innecesarios, se sentía bien estando sola, pero los dos sabíamos que nuestra relación no solo era sexual. Discutíamos seguido de cosas de la vida o de la vida en si misma. Es irónico que aunque siempre busqué la manera de vivir libre, la única sensación cercana a la libertad era cuando con ella éramos uno. 
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Muerte

Y otra vez estoy en mi infierno, sé que ninguna mano aparecerá para sacarme, ni siquiera se han preocupado por escucharme... Tengo millones de preguntas sin resolver y millones de vacíos que no logro entender. Siempre me han dicho "todo va a cambiar". Han pasado años y todo sigue igual. Mi infierno no es caliente es mas bien frio, a veces llueven mis lagrimas del pasado que me recuerdan todo lo que pasé para llegar acá, justo acá, acostado pensando en la muerte para así al menos poder vivir un poco. Al fin y al cabo no me da miedo la muerte. Me da miedo morir sin haber amado lo suficiente para sentirme vivo. 
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